Home » 2016 » February

Monthly Archives: February 2016

 

Visitors

February 2016
M T W T F S S
« Jan   Mar »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29  

Archives



2H dan 2S

Penelitian yang memakan waktu 75 tahun telah dilakukan oleh Harvard University.
Untuk berusaha menemukan resep mujarab
Apa yang membuat kita happy and healthy (2H)?
Apa yang membuat kita senang dan sehat (2S)?
2H dan 2S seumur hidup.
Siapa yang g mau coba?
Sesuai dengan janji UR tadi sore, ini cermi adalah persembahan UR untuk mengucapkan selamat kepada Hachi yang sudah secara gemilang menyelesaikan project skripsinya: Hap, Nat, Ely, Simi dan Maboy. UR bangga atas hasil yang Hachi raih. Hachi pantas mendapatkan prestasi ini. Congratulation!!!
Masih penasaran kan dengan jawabannya, ayo kita temukan bersama dengan bbc yah…

Indonesian version:

Apa yang membuat kita sehat dan bahagia seperti kita menjalani hidup? Jika Anda akan berinvestasi sekarang di masa diri Anda yang terbaik, dimana Anda akan menempatkan waktu dan energi Anda? Ada banyak jawaban di luar sana. Kita dibombardir dengan gambaran apa yang paling penting dalam hidup. Media yang bidang dengan cerita-cerita dari orang kaya dan terkenal serta bangunan kerajaan di tempat kerja lalu kami percaya cerita-cerita tsb. Ada survei terbaru dari milenium meminta mereka untuk menjawab apa tujuan hidup mereka yang paling penting. Dan jawabannya lebih dari 80 persen mengatakan bahwa tujuan hidup utama bagi mereka adalah untuk menjadi kaya dan 50 persen lagi dari mereka, orang dewasa maupun muda sama-sama mengatakan bahwa tujuan hidup utama tak lain adalah untuk menjadi terkenal.

Dan kami terus diberitahu untuk berfokus pada pekerjaan, agar mendorong lebih keras dan mencapai lebih banyak. Kami terkesan bahwa ini adalah hal-hal yang dibutuhkan untuk memiliki kehidupan yang baik. Tapi jika itu benar? Apakah hal tersebut benar-benar membuat orang bahagia karena mereka menjalani hidup? Gambar seluruh hidup, satu pilihan yang dilakukan orang dan bagaimana orang-orang pilihan bekerja untuk mereka, foto-foto yang hampir mustahil untuk didapatkan. Sebagian besar dari apa yang kita ketahui tentang kehidupan manusia kita tahu dengan meminta orang untuk mengingat masa lalu, dan seperti yang kita tahu, belakang adalah sesuatu tetapi 20/20. Kita lupa jumlah besar apa yang terjadi dalam hidup kuta dan kadang-kadang memori benar-benar kreatif.

Mark Twain memahami hal ini. Dia mengatakan, “Beberapa hal terburuk dalam hidup saya tidak pernah terjadi.” ( Tertawa hehehehe )
Dan penelitian menunjukkan bahwa kita benar-benar mengingat masa lalu lebih positif seiring bertambahnya usia. Saya teringat stiker yang mengatakan, “Tidak pernah terlambat untuk memiliki masa kecil yang bahagia.” ( Tertawa hehehe )
Tapi bagaimana kalau kita bisa menonton seluruh hidup mereka terungkap melalui waktu? Bagaimana jika kita bisa mempelajari orang-orang dari waktu remaja mereka sampai ke usia tua untuk melihat apa yang benar-benar membuat orang bahagia dan sehat?

Kami melakukan itu. The Harvard Study of Adult Development mungkin menjadi studi terpanjang kehidupan dewasa yang pernah dilakukan. Selama 75 tahun, kami telah melacak kehidupan dari 724 orang. Tahun demi tahun, bertanya tentang pekerjaan mereka, kehidupan rumah mereka, kesehatan mereka, dan tentu saja meminta semua sepanjang jalan tanpa mengetahui bagaimana kisah hidup mereka akan berubah.

Studi seperti ini sangat langka. Hampir semua proyek semacam ini berantakan dalam satu dekade karena terlalu banyak orang yang putus studi, dana untuk penelitian mengering, peneliti mendapatkan gangguan, peneliti meninggal, atau tak seorang pun yang membawa penelitian ini ke rana yang lebih jauh. Tapi melalui kombinasi keberuntungan dan kegigihan beberapa generasi peneliti, penelitian ini telah bertahan. Sekitar 60 dari 724 laki-laki yang masih hidup dan berpartisipasi dalam penelitian ini, sebagian besar dari mereka di usia 90-an. Dan kita sekarang mulai mempelajari lebih dari 2.000 anak-anak dari orang-orang ini. Dan aku direktur keempat pada penelitian ini.

Sejak tahun 1938, kami telah melacak kehidupan dua kelompok laki-laki. Kelompok pertama dimulai dalam penelitian ini ketika mereka menjadi mahasiswa di Harvard College. Mereka semua selesai kuliah selama Perang Dunia II dan kemudian sebagian besar pergi untuk melayani dalam perang. Dan kelompok kedua kita telah ikuti sekelompok anak laki-laki dari lingkungan termiskin di Boston, anak laki-laki yang dipilih untuk penelitian ini secara khusus karena mereka berasal dari beberapa keluarga yang paling bermasalah dan kurang beruntung di Boston tahun 1930-an. Sebagian besar tinggal di rumah-rumah petak, banyak tanpa air panas dan dingin.

Ketika mereka memasuki studi, semua remaja ini diwawancarai. Mereka diberi ujian medis. Kami pergi ke rumah mereka dan kami wawancarai orang tua mereka. Kemudian remaja ini tumbuh menjadi orang dewasa yang masuk semua kalangan. Mereka menjadi pekerja pabrik, pengacara, tukang batu, dokter, dan salah satu Presiden Amerika Serikat. Beberapa dikembangkan alkoholisme. Sebuah skizofrenia maju sedikit. Beberapa menaiki tangga sosial dari bawah sampai ke bagian paling atas, dan beberapa dibuat bahwa perjalanan dalam arah yang berlawanan.
 
Para pendiri studi ini tidak akan pernah dalam mimpi terliar mereka telah membayangkan bahwa saya akan berdiri di sini hari ini, 75 tahun kemudian, mengatakan bahwa penelitian ini masih terus berlanjut. Setiap dua tahun, staf penelitian pasien dan berdedikasi memanggil orang-orang kami dan meminta mereka jika kita bisa mengirim mereka belum satu set pertanyaan tentang kehidupan mereka. Banyak pria dari dalam kota Boston bertanya kepada kami, “Kenapa kau terus ingin belajar dengan saya? Hidupku tidak terlalu menarik.” Para pria Harvard tidak pernah menanyakan hal itu. ( Tertawa hehehe )

Untuk mendapatkan gambaran jelas tentang kehidupan ini, kita tidak hanya mengirim mereka kuesioner. Kami mewawancarai mereka di ruang keluarga mereka. Kami mendapatkan catatan medis mereka dari dokter mereka. Kami mengambil darah mereka, kami memindai otak mereka dan  berbicara dengan anak-anak mereka. Kami rekamvideo mereka berbicara dengan istri mereka tentang keprihatinan terdalam mereka. Dan ketika, sekitar satu dekade lalu, kami akhirnya meminta setiap istri  mereka untuk bergabung dengan kami sebagai anggota penelitian, banyak perempuan berkata, “Kau tahu , sudah waktunya.” ( Tertawa hehehe )

Jadi, apa yang sudah kita pelajari? Apa pelajaran yang berasal dari puluhan ribu halaman informasi yang kami telah hasilkan pada kehidupan ini? Nah, pelajaran bukan tentang kekayaan, ketenaran, bekerja lebih keras dan lebih keras. Yang paling jelas pesan yang kita dapatkan dari studi 75 tahun ini adalah: Hubungan yang baik membuat kita lebih bahagia dan sehat. Periode.

Kami telah belajar tiga pelajaran besar tentang hubungan. Yang pertama adalah bahwa hubungan sosial yang benar-benar baik untuk kita, dan bahwa kesepian membunuh. Ternyata orang-orang yang sosialnya lebih terhubung dengan keluarga, teman, masyarakat, akan lebih bahagia dan sehat secara daripada mereka yang hidup lebih lama daripada orang yang terhubung kurang baik. Dan pengalaman kesepian ternyata beracun. Orang-orang yang lebih terisolasi dari mereka ingin menjadi dari orang lain menemukan bahwa mereka kurang bahagia, kesehatan mereka menurun di awal usia pertengahan, fungsi otak mereka menurun lebih cepat dan mereka hidup lebih pendek dari orang-orang yang tidak kesepian. Dan fakta yang menyedihkan adalah bahwa pada waktu tertentu, lebih dari satu dari lima orang Amerika akan melaporkan bahwa mereka kesepian.

Setelah kami telah diikuti orang-orang kita semua jalan ke 80-an, kita ingin melihat kembali pada mereka pada usia paruh baya dan melihat apakah kita bisa memprediksi siapa yang akan tumbuh menjadi bahagia, sehat dan yang tidak. Dan ketika kami berkumpul bersama segala sesuatu yang kita tahu tentang mereka pada usia 50, itu tidak ada kadar kolesterol di usia pertengahan mereka yang diperkirakan bagaimana mereka akan menjadi tua. Itu bagaimana mereka puas dalam hubungan mereka. Orang-orang yang paling puas dalam hubungan mereka pada usia 50 adalah yang paling sehat pada usia 80. Dan yang baik, hubungan dekat tampaknya penyangga kita dari beberapa kain dan panah dari semakin tua. Kami pria dan wanita yang paling bahagia bermitra dilaporkan pada 80-an, yang pada hari-hari ketika mereka memiliki rasa sakit fisik, suasana hati mereka tinggal hanya bahagia. Tetapi orang-orang yang berada dalam hubungan bahagia, pada hari-hari ketika mereka melaporkan rasa sakit fisik lebih, itu diperbesar oleh rasa sakit lebih emosional .
Dan pelajaran besar ketiga yang kita pelajari tentang hubungan dan kesehatan kita adalah bahwa hubungan yang baik tidak hanya melindungi tubuh kita, mereka melindungi otak kita. Ternyata berada dalam hubungan aman melekat kepada orang lain di tahun 80-an Anda adalah pelindung, bahwa orang-orang yang berada dalam hubungan di mana mereka benar-benar merasa mereka dapat mengandalkan orang lain pada saat dibutuhkan, kenangan orang-orang ini tinggal lebih tajam lagi. Dan orang-orang dalam hubungan di mana mereka merasa mereka benar-benar tidak dapat mengandalkan yang lain, mereka adalah orang-orang yang mengalami penurunan memori sebelumnya. Dan hubungan-hubungan yang baik, mereka tidak harus menjadi lancar sepanjang waktu. Beberapa pasangan bisa bertengkar satu sama lain hari demi hari, tapi selama mereka merasa bahwa mereka benar-benar bisa mengandalkan lain ketika akan semakin sulit, argumen-argumen tidak mengambil tol pada ingatan mereka.
 
Jadi pesan yang baik untuk kesehatan kita dan kesejahteraan adalah hubungan dekat yang baik kebijaksanaan yang setua bukit-bukit. Ini saran nenek dan pendeta Anda. Mengapa hal ini begitu sulit untuk didapatkan? Misalnya, sehubungan dengan kekayaan, kita tahu bahwa setelah kebutuhan bahan dasar terpenuhi , kekayaan tidak melakukannya. Jika Anda pergi dari membuat 75.000 dolar per tahun untuk 75 juta, kita tahu bahwa kesehatan dan kebahagiaan akan berubah sangat judul, jika sama sekali.

Ketika datang ke ketenaran, media intrusi konstan dan kurangnya privasi membuat orang yang paling terkenal signifikan kurang sehat. Ini tentu tidak menjaga mereka bahagia. Dan untuk bekerja lebih keras dan lebih keras, ada yang turism bahwa tidak ada di tempat tidur kematian mereka pernah berharap mereka telah menghabiskan lebih banyak waktu di kantor. ( Tertawa hehehe )

Mengapa hal ini begitu sulit untuk mendapatkan dan begitu mudah untuk mengabaikan? Nah, kita manusia. Apa yang benar-benar kita ingin adalah perbaikan cepat, sesuatu yang kita bisa mendapatkan yang akan membuat hidup kita baik dan membuat mereka seperti itu. Hubungan yang berantakan dan mereka rumit dan kerja keras cenderung keluarga dan teman-teman, itu tidak seksi atau glamor. Ini juga seumur hidup. Tidak pernah berakhir. Orang-orang dalam studi 75 tahun kami yang paling bahagia di masa pensiun adalah orang-orang yang telah aktif bekerja untuk menggantikan rekan kerja dengan teman-teman bermain baru. Sama seperti milenium dalam survei terbaru, banyak dari orang-orang kita ketika mereka mulai keluar sebagai orang dewasa muda yang benar-benar percaya bahwa ketenaran dan kekayaan dan prestasi tinggi adalah apa yang mereka butuhkan untuk pergi setelah memiliki kehidupan yang baik. Tapi berulang, lebih dari 75 tahun ini, penelitian kami menunjukkan bahwa orang-orang yang bernasib terbaik adalah orang-orang yang bersandar ke hubungan, dengan keluarga, dengan teman-teman, dan dengan masyarakat .

Jadi bagaimana denganmu? Katakanlah Anda 25, 40 , atau 60 tahun. Apa yang mungkin bersandar ke hubungan bahkan terlihat seperti? Nah, kemungkinan praktis tak ada habisnya. Mungkin sesuatu yang sederhana seperti mengganti waktu layar dengan waktu orang atau livening hubungan basi dengan melakukan sesuatu yang baru bersama-sama, berjalan-jalan, tanggal malam, atau menjangkau bahwa anggota keluarga yang kamu tidak berkata dalam tahun, karena permusuhan keluarga yang terlalu umum mengambil tol mengerikan pada orang-orang yang memegang dendam. Saya ingin menutup dengan sebuah kutipan dari Mark Twain, lebih dari satu abad yang lalu, ia melihat kembali pada hidupnya, dan dia menulis ini: “Tidak ada waktu, begitu singkat hidup, untuk bickerings, meminta maaf, heartburnings, pemanggilan untuk memperhitungkan hanya ada waktu untuk mencintai tapi sekejap, sehingga untuk berbicara, untuk itu.” Kehidupan yang baik dibangun dengan hubungan yang baik. Dan Itu ide layak menyebar. Terima kasih.

English version:

What keeps us healthy and happy as we go through life? If you were going to invest now in your future best self, where would you put your time and your energy? There are lots of answer out there. we’re bombarded with images of what’s most important in life. the media are filled with stories of people who are rich and famous and building empires at work. and we believe those stories.
There was a recent survey of millennials asking them what their most important life goals were, and over 80 percent said that a major life goal for them was to get rich. And another 50 percent of those same young adults said that another major life goal was to become famous.

And we’re constantly told to lean in to work, to push harder and achieve more. We’re given the impression that these are the things that we need to go after in order to have a good life. But Is that true? Is that really what keeps people happy as they go through life?  Pictures of entire lives, of the choices that people make and how those choices work out for them, those pictures are almost impossible to get. Most of what we know about human life we know from asking people to remember the past, and as we know, hindsight is anything but 20/20. We forget vast amounts of what happens to us in life, and sometimes memory is downright creative.

Mark Twain understood this. he’s quoted as saying, “Some of the worst things in my life never happened.”
(LAughter hehehehe)
And research shows us that we actually remember the past more positively as we get older. I’m reminded of a bumper sticker that says, “It’s never too late to have a happy childhood.” (Laughter hehehe)

But what if we could watch entire lives as they unfold through time? What if we could study people from the time that they were teenagers all the way into old age to see what really keeps people happy and healthy?

We did that. The Harvard Study of Adult Development may be the longest study of adult life that’s ever been done. For 75 years, we’ve tracked the lives of 724 men, year after year, asking about their work, their home lives, their health, and of course asking all along the way without knowing how their life stories were going to turn out.

Studies like this are exceedingly rare. Almost all projects of this kind fall apart within a decade because too many people drop out of the study, or funding for the research dries up, or the researchers get distracted, or they die, and nobody moves the ball further down the field. But through a combination of luck and the persistence of several generations of researchers, this study has survived. About 60 of our original 724 men are still alive, still participating in the study, most of them in their 90s. And we are now beginning to study more than 2,000 children of these men. And I’m the fourth director of the study.

Since 1938, we’ve tracked the lives of two groups of men. The first group started in the study when they were sophomores at Harvard College. They all finished college during World War II, and then most went off to serve in the war. And the second group that we’ve followed was a group of boys from Boston’s poorest neighborhoods, boys who were chosen for the study specifically because they were from some of the most troubled and disadvantaged families in the Boston of the 1930s. Most lived in tenements, many without hot and cold running water.

When they entered the study, all of these teenagers were interviewed. They were given medical exams. We went to their homes and we interviewed their parents. And then these teenagers grew up into adults who entered all walks of life. They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors, one President of the United States. Some developed alcoholism. A few developed schizophrenia. Some climbed the social ladder from the bottom all the way to the very top, and some made that journey in the opposite direction.

The founders of this study would never in their wildest dreams have imagined that I would be standing here today, 75 years later, telling you that the study still continues. Every two years, our patient and dedicated research staff calls up our men and asks them if we can send them yet one more set of questions about their lives.

Many of the inner city Boston men ask us, “Why do you keep wanting to study me? My life just isn’t that interesting.” The Harvard men never ask that question.

(Laughter hehehe)

To get the clearest picture of these lives, we don’t just send them questionnaires. We interview them in their living rooms. We get their medical records from their doctors. We draw their blood, we scan their brains, we talk to their children. We videotape them talking with their wives about their deepest concerns. And when, about a decade ago, we finally asked the wives if they would join us as members of the study, many of the women said, “You know, it’s about time.”

(Laughter hehehe)

So what have we learned? What are the lessons that come from the tens of thousands of pages of information that we’ve generated on these lives? Well, the lessons aren’t about wealth or fame or working harder and harder. The clearest message that we get from this 75-year study is this: Good relationships keep us happier and healthier. Period.

We’ve learned three big lessons about relationships. The first is that social connections are really good for us, and that loneliness kills. It turns out that people who are more socially connected to family, to friends, to community, are happier, they’re physically healthier, and they live longer than people who are less well connected. And the experience of loneliness turns out to be toxic. People who are more isolated than they want to be from others find that they are less happy, their health declines earlier in midlife, their brain functioning declines sooner and they live shorter lives than people who are not lonely. And the sad fact is that at any given time, more than one in five Americans will report that they’re lonely.

And we know that you can be lonely in a crowd and you can be lonely in a marriage, so the second big lesson that we learned is that it’s not just the number of friends you have, and it’s not whether or not you’re in a committed relationship, but it’s the quality of your close relationships that matters. It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health. High-conflict marriages, for example, without much affection, turn out to be very bad for our health, perhaps worse than getting divorced. And living in the midst of good, warm relationships is protective.

Once we had followed our men all the way into their 80s, we wanted to look back at them at midlife and to see if we could predict who was going to grow into a happy, healthy octogenarian and who wasn’t. And when we gathered together everything we knew about them at age 50, it wasn’t their middle age cholesterol levels that predicted how they were going to grow old. It was how satisfied they were in their relationships. The people who were the most satisfied in their relationships at age 50 were the healthiest at age 80. And good, close relationships seem to buffer us from some of the slings and arrows of getting old. Our most happily partnered men and women reported, in their 80s, that on the days when they had more physical pain, their mood stayed just as happy. But the people who were in unhappy relationships, on the days when they reported more physical pain, it was magnified by more emotional pain.

And the third big lesson that we learned about relationships and our health is that good relationships don’t just protect our bodies, they protect our brains. It turns out that being in a securely attached relationship to another person in your 80s is protective, that the people who are in relationships where they really feel they can count on the other person in times of need, those people’s memories stay sharper longer. And the people in relationships where they feel they really can’t count on the other one, those are the people who experience earlier memory decline. And those good relationships, they don’t have to be smooth all the time. Some of our octogenarian couples could bicker with each other day in and day out, but as long as they felt that they could really count on the other when the going got tough, those arguments didn’t take a toll on their memories.

So this message, that good, close relationships are good for our health and well-being, this is wisdom that’s as old as the hills. It’s your grandmother’s advice, and your pastor’s. Why is this so hard to get? For example, with respect to wealth, we know that once basic material needs are met, wealth doesn’t do it. If you go from making 75,000 dollars a year to 75 million, we know that your health and happiness will change very lititle, if at all. 

When it comes to fame, the constant media intrusion and the lack of privacy make most famous people significant less healthy. It certainly doesn’t keep them happier. And as for working harder and harder, there is that turism that nobody on their death bed ever wished they had spent more time at the office.
(Laughter hehehe)

Why is this so hard to get and so easy to ignore? Well, we’re human. What we’d really like is a quick fix, something we can get that’ll make our lives good and keep them that way. Relationships are messy and they’re complicated  and the hard work of tending to family and friends, it’s not sexy or glamorous. It’s also lifelong. It never ends. The people in our 75-year study who were the happiest in retirement were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates. Just like the millennials in that recent survey, many of our men when they were starting out as young adults really believed that fame and wealth and high achievement were what they needed to go after to have a good life. But over and over, over these 75 years, our study has shown that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships, with family, with friends, with community. 

So what about you? Let’s say you’re 25, or you’re 40, or you’re 60. What might leaning in to relationships even look like? Well, the possibilities are practically endless. It might be something as simple as replacing screen time with people time or livening up a stale relationship by doing something new together, long walks or date nights, or reaching out to that family member who you haven’t spoken to in years, because those all-too-common family feuds take a terrible toll on the people who hold the grudges.

I’d like to close with a quote from Mark Twain. More than a century ago, he was looking back on his life, and he wrote this: “There isn’t time, so brief is life, for bickerings, apologies, heartburnings, callings to account. There is only time for loving, and but an instant, so to speak, for that.”  The good life is built with good relationships. And That’s an idea worth spreading.
Thank you.